A Doença de Wilson

Faz tanto tempo que eu não venho aqui que eu não sei nem por onde começar. Foram tantos os acontecimentos nesses últimos tempos que achei que escrever me daria uma espécie de alívio ou me faria no mínimo voltar ao processo de produção textual.

No auge dos meus 15 anos passei por uma série de exames que diagnosticaram um problema hepático grave, meu fígado estava triplicado de tamanho, e eu tinha desenvolvido uma hepatite crônica. De repente, me vi indo de médico em médico a procura do que teria me causado aquilo, até que meu hepatologista me falou pela primeira vez da Doença de Wilson. Mesmo assim, foram longos nove meses de sofrimento até fecharem o diagnóstico, pois eu não apresentava nenhum sintoma neurológico, fui a Maceió, depois fui a São Paulo onde finalmente a médica especialista na doença me disse que eu realmente tinha DW. Ela me disse também que eu viveria muitos anos com a doença, sempre tomando remédio e sempre fazendo dieta, me explicou que a doença era genética, rara e hereditária, mesmo assim o medo tomou conta de mim.

Na volta a Aracaju lembro-me bem que fui a uma ADORAÇÃO AO SANTÍSSIMO SACRAMENTO, chorei muito diante de JESUS  e disse a Ele  do meu sofrimento , dos meus medos e receios, sempre me acharam muito forte e decidida, mas ali naquele momento eu só queria que alguém me dissesse que era um pesadelo e que em breve eu iria acordar bem. Não foi um pesadelo. Vivi a minha vida sempre com a expectativa de ter ou não os sintomas neurológicos da doença, mesmo assim confesso que acabei relaxando com o uso do remédio, na verdade minha vida de estudos corrida e eu sempre assumindo muitas responsabilidades não lembrava tanto da DW, mas sempre que eu tremia por algum motivo eu achava que era ela se manifestando.

Até que no fim do ano de 2015 realmente era ela. Veio de repente, me tirou a autonomia, depois me tirou os movimentos, a fala e me fez depender de alguém para tudo .Lembro-me bem do último  dia em que eu caminhei e da sensação de que por muito tempo não faria aquilo , mais uma vez chorei sozinha deitada no meu quarto , e lembro da minha oração aquele dia eu dizia assim: Senhor eu não sei para que eu estou passando por isso, mas sei que o Senhor vai me fortalecer. Porque no fundo eu sabia que era só o início de tudo. Chorei com medo do que iria acontecer.
Fiz exames de novo e graças a Deus o meu fígado estava bem e o meu médico disse assim:

Vai levar um ano e meio a dois anos pra recuperação,mas você vai ficar bem. Chorei de novo nesse dia como assim um ano e meio? É muito tempo e se o meu fígado piorasse? E foi exatamente assim, um ano e meio de muita luta até apresentar melhoras significativas. Nesse tempo chorei muito de dor, de emoção quando via alguém que eu gostava muito, chorava muito quando minha mãe me dizia que a culpa era minha por eu estar daquele jeito, mas ao mesmo tempo sorria ao lembrar da minha oração e por saber que tinha muita gente ao meu lado torcendo e rezando por mim.
Ah os meus amigos são os melhores do mundo, me lembrar deles me fazia um bem enorme,muitos deles não tiveram coragem de ir me visitar e eu entendo não devia ser fácil me ver daquele jeito., mas sei que não me abandonaram jamais, nunca me senti tão amada quanto nessa fase, me emociono ao lembrar as iniciativas que alguns deles tiveram para ajudar no meu tratamento, nunca saberei como agradece-los.
E assim eu fui vendo a beleza das coisas simples como quando voltei a caminhar.  A emoção e alegria foram tão grandes que eu tive que dividir o que sentia com todos que estavam comigo,nunca havia mandado tantos vezes o mesmo vídeo rsrs.

https://youtu.be/IcXZMTBRSoY

E assim passo a passo eu fui vivendo aquele momento sendo feliz a cada dia, a cada passo dado e a cada avanço. Nunca duvidei e nem duvido da minha recuperação plena, mas o fato de não saber quanto tempo levaria me angustiava um pouco. Quem me conhece sabe sempre fui muito independente e estar numa cama precisando de alguém para tudo, me fez entender o quão pequena eu sou, mas nunca perdi a fé e o bom humor e foram eles que me sustentaram até aqui.